Manipulace (z lat. manus = ruka, uchopit) je snaha ovlivnit jednání druhé osoby tak, aby to bylo co nejvíce v náš prospěch a dosáhli jsme svého. Ve vztahu má sklony k určitému manipulování každý, ovšem jak poznat, že už to přesahuje hranice? Je to velmi těžký úkol, oběť manipulátora si totiž mnohdy neuvědomuje, že je pod partnerovým vlivem, hledá vinu za nefungující vztah a věčnou nespokojenost partnera (manipulátora) sám u sebe.
Více o manipulaci ve vztahu si můžete přečíst v našem dřívějším článku s názvem „Ve vztahu s manipulátorem“.
Jak se manipulátor projevuje?
- Dokáže vás přimět dělat věci, na které byste
předtím ani nepomysleli.
- Využívá k dosažení svého různé prostředky
jako je např. lichocení, laskavosti, vyvolává pocity viny aj.
- Při komunikaci s okolím sebe staví vždy do
té „lepší“ pozice.
- Chce mít vždy situaci pevně pod kontrolou.
- Nebojí se dovolávat vaší lásky, odpovědnosti,
žárlivosti.
- Chce být vždy na prvním místě, cítí se
nepostradatelný, důležitý, jedinečný.
- Vyhýbá se
diskuzím, neomlouvá se.
Jak se rozejít/rozvést s manipulátorem?
Život po boku manipulátora je jedním slovem těžký už jen proto, že své oběti systematicky snižuje sebevědomí a dokáže vyvolat pocit, že on není ve vztahu tím špatným. Zde je několik rad co dělat, pokud chcete vztah s manipulujícím partnerem ukončit:
Sepište
si všechny důvody, které vás k tomuto definitivnímu kroku vedou.
Připravte
si argumenty, počítejte s tím, že vás partner bude chtít
v rozhodnutí zviklat, proto si vytvořte přesnou osnovu rozhovoru a
neodbočujte od tématu ani debatu nijak nerozvíjejte.
Svěřte se, ať už rodině, kamarádům či psychologovi. Nebojte se např.
požádat kamarádku, aby vám byla při rozchodu nablízku, případně poskytla zázemí
na období po rozchodu.
Myslete na zadní vrátka, otevřete si v bance svůj samostatný účet
a na něj si uložte své úspory, aby k nim neměl váš partner přístup.
Shromažďujte důkazy, pokud vám partner vyhrožuje, vydírá vás apod.
Rozvod s manipulátorem – co očekávat a na co se připravit?
Pokud trváte na rozvodu připravte se na to, že manipulátor se jen tak lehce nevzdá. V první řadě vás před okolím vykreslí jako tu zlou, která zavinila rozpad fungujícího vztahu. Nebude se bát svá tvrzení podložit různými smyšlenkami tak, aby vaše přátele a rodinu získal na svou stranu. Rozhodně nečekejte, že by rozvod proběhl po dobrém, buďte připraveni krom různých lží a výmyslů také na tvrdý boj při rozdělování majetku nebo svěření dětí do péče apod.
Období po rozvodu – jak ho zvládnout?
Rozvod máte za sebou a nyní by se mělo začít blýskat na lepší časy. Opak však může být pravdou, manipulátoři vám často nedají oddychnou ani dlouhou dobu po rozvodu. Neustále se budou snažit zvrátit vaše rozhodnutí a vetřít se opět do vaší přízně.
Co dělat?
Vzpomeňte si na vše špatné, co jste museli ve vztahu prožívat, jak vám
partner ubližoval.
Omezte
kontakt, SMS či emaily smažte, aniž byste si je přečetli, hovory
nezvedejte. Klidně si změňte telefonní číslo.
Nepusťte si jej do hlavy. Manipulátor bude mít snahu si o všem znovu
promluvit, ovšem čím více bude mluvit, tím více vy budete přemýšlet, zda bylo
vaše rozhodnutí správné.
Budujte si sebevědomí. Manipulátor vám neustále vštěpoval myšlenku o
vaši bezcennosti. Je prvořadé začít si být jisti sami sebou.
Nebudeme
zastírat, že období po rozchodu s manipulátorem nebude jednoduché. Nebojte
se obrátit o radu a pomoc k odborníkovi. Ve spolupráci s psychologem
mimo jiné zapracujete právě na vztahu k sobě samému.
Zadéjte Váš kometář.
Jsem ve vztahu s manipulatirem 16 let. Máme syna 13 let, bojím se, že ho zmanipuluje natolik, že bude chtít žít s ním,po rozvodu.
Dobrý den, život s manipulátorem není v žádném případě jednoduchý. Je potřeba se mu postavit, zamezit tomu, aby manipuloval jak s vámi, tak se synem. Bohužel prosté "Dost!" nestačí, ale je to rozhodně dobrý začátek. Jak se účinně bránit, jak vše vysvětlit synovi, zvládnout rozvod atd. můžete zjistit při konzultaci s psychologem. Pokud si budete chtít objednat konzultaci v naší poradně, klikněte na okno chatu vpravo dole na stránce a my vám rádi konkrétního psychologa doporučíme.
Dobrý den já jsem s člověkem “přítelem” kterýmu je 26 let. Jsme spolu přes 2 roky a stalo se tolik věci špatných z jeho strany. Zivim ho, on si platí jen své. Chodí jen s kamosema ven, děla s nimi věci co normální člověk neudělá. Už došlo i k uhození vícekrát, moje rodina o něm vůbec neví, tvrdí jak se stydí… prošel si ulicí. Mě hned seznámil s rodinou aniž bych chtěla hned. Tedka už po těch 2 letech něco jsem mu řekla ze pojedu pryč za rodinou na cele léto a začal brecet, říkat jak to takhle nechce ze nevydrží sám, že mu nepomáhám, ze jsem kurva všechny ze jsou kurvy, ze mu žádná nechtěla pomoct. Ja nevím jak dal jeho Mamka a ja máme dobrý vztah ale ja nechci držet tenhle vztah jen kvůli jeho mamce. Mám strach z toho že mu vazne ublížim tím ze odejdu ale nikde jsme nebyli za ty roky pořádně nic vlastně o sobě nevíme, vše predemnou tají, mobil má vždy pečlivě u sebe. Když byl nemocny nemohl nic dělat ale kamos zavolal a najednou ven šel. Všichni mi radí ať odejdu ale mám strach nikdy jsem to nezazila a těžko se mi tomu věří ze takový chlapy jsou. Potrebuju pomoct.
Trpím už 50 let ale došlo mi to až teď když jsem pochopila jak to je .byla jsem ponižována a moje sebevědomí je momentálně nulové.
Dobrý den Aleno, děkuji za dotaz. Z Vašeho stručného komentáře jsem vyrozuměla, že jste si nedávno uvědomila, že jste mnoho let strávila s někým, kdo neměl na Vás dobrý vliv. Popisujete ponižování a nulové sebevědomí. Zároveň jste pochopila, že takto žít nechcete a teď hledáte způsob, jak teď začít znovu a lépe. Pokud máte odhodlání ke změně, tak bude důležité nejprve izolovat se od člověka, který Vám ubližoval. Získáte odstup od událostí, čas pro sebe a můžete začít léčit svá emoční zranění. Velmi důležité je najít si v životě nové opěrné body – práci, zájmy, kamarády, rodinu… Cokoli, při čem se cítíte spokojená, uvolněná, klidná. Pokud se Vám i tak nebude dát svůj život do pořádku, oslovte psychologa/psychoterapeuta, se kterým můžete bezpečně mluvit o minulosti i budoucnosti. Mgr. Ľ. Mesarošová, Online psycholog poradny MOJRA
Dobrý den Aleno, děkuji za dotaz. Z Vašeho stručného komentáře jsem vyrozuměla, že jste si nedávno uvědomila, že jste mnoho let strávila s někým, kdo neměl na Vás dobrý vliv. Popisujete ponižování a nulové sebevědomí. Zároveň jste pochopila, že takto žít nechcete a teď hledáte způsob, jak začít znovu a lépe. Pokud máte odhodlání ke změně, tak bude důležité nejprve izolovat se od člověka, který Vám ubližoval. Získáte odstup od událostí, čas pro sebe a můžete začít léčit svá emoční zranění. Velmi důležité je najít si v životě nové opěrné body – práci, zájmy, kamarády, rodinu… Cokoli, při čem se cítíte spokojená, uvolněná, klidná. Pokud se Vám i tak nebude dát svůj život do pořádku, oslovte psychologa/psychoterapeuta, se kterým můžete bezpečně mluvit o minulosti i budoucnosti. Mgr. Ľ. Mesarošová, Online psycholog poradny MOJRA
Dobrý den. V partnerském vztahu jsem 25 let, v manželství 15 let. Před 4lety jsem změnila práci a postupně se vypracovala na vedoucí pozici zatímco manžel dostudoval ve stejně době vysokou školu a získal další tituly, nepostoupil na vyšší funkci o kterou moc stál. Začal byt naštvaný a postupně žárlil na moji práci, přátele, koníčky… Postupně mě začal tlačit do pozice abych byla trvale naštvaná na svoji práci i vše ostatní. Před nějakou dobou jsem zjistila, ze ma milenku a chtěla jsem od něj odejít. Začal mě vydírat pomoci syna. Já jít můžu, ale bez majetku. Chtěl ať svoji polovinu prepíšu na syna. Odmítla jsem. Syn (17 let) mě teď odmítá a nekomunikuje se mnou. Otec je pro nej modla a sponzor. Já ho nutila doma pomáhat a jít na brigádu o prázdninách. Pořád za mnou chodí kvůli sexu. Milenka se s nim kvůli tomu několikrát rozešla a zase sešla. Nevim, jak se od něho odpoutat a neztratit syna…