Partnerské vztahy prochází lepšími i horšími obdobími. Objevují se krize, hádky i neshody. Na dva je toho tak akorát. Co když se ale do vztahu přidá ještě někdo třetí? Nevěra. Velký strašák každého vztahu. Už dávno se však nejedná jen o tajné schůzky v hotelích či poměry v práci. Nová doba a technologie přinášejí neuvěřitelné možnosti, a to i v oblasti vztahů. Jak se s nástupem digitálních technologií proměňují naše vztahy?
Nevěra ve vztahu
Než se blíže podíváme přímo na online nevěru, zkuste si nyní sami pro sebe definovat, co znamená nevěra pro vás. Citové pouto, líbání nebo je nevěrou až sex? Neexistuje jednotná definice a ani lidé se úplně neshodují. Každý má hranici někde jinde. Co je ale velmi podobné jsou pocity, které zažívají podvádění partneři. U mužů se objevuje vztek, agrese a silně trpí mužská pýcha a ego. U žen kromě vzteku převládá bolest a deprese. Nevěra vztah vždy naruší, zejména co se důvěry týče.
Online nevěra
Online nevěra se definuje asi
ještě hůře. Neshodují se názory odborníků ani běžných lidí. Pokud bychom přeci
jen měli najít nějaké určující znaky, pak bychom mohli říct že:
Online nevěra (též virtuální nevěra, kyber-nevěra či nevěra přes internet) je typická absencí fyzického kontaktu, je prováděná prostřednictvím internetu a komunikačních technologií a je zde snaha utajit online aktivity před současným partnerem.
Proč? Tři A!
Odkud se ale bere ta touha
navazovat virtuální vztahy a flirty? Proč tomuto způsobu někteří dávají
přednost? Hnacím motorem jsou tři A – anonymita (Anonymity),
přístupnost (Accessibility) a dostupnost
(Availability).
Internetové prostředí dodává
pocit, že se o tom nikdo nemůže dozvědět, že má nad tím dotyčný kontrolu a
absence fyzického kontaktu zase vyvolává pocit, že se vlastně nejedná o nic
skutečného. Velkou roli pak hraje neustálá dostupnost – flirt může proběhnout
odkudkoli a kdykoli. Ve virtuálním světě se vždy najde někdo, kdo zrovna hledá
něco podobného.
Co všechno může být online nevěrou?
Hodně záleží na tom, jak to máte
ve vztahu nastaveno a kde máte hranice. Může se jednat například o posílání
zpráv s lechtivým, erotickým či koketním obsahem, prohlížení seznamek
a aktivita na seznamkovém profilu. Někteří mezi kyber-nevěru řadí také sledování
pornografie. Dále pak může jít o masturbaci přes webkameru společně
s virtuálním partnerem.
Ne vždy ale kontakt musí mít
erotický či sexuální kontext. Je pouhé psaní nevěra? No, může být. Často
se totiž stává, že si jeden z partnerů tajně esemeskuje/chatuje
s někým jiným. Nejde přitom o žádné zasílání erotických zpráv, ale o
prosté sdílení každodenních zážitků a pocitů. Není zde primárně touha o
sexuální vybití. Vzniká tam však poměrně silný citový vztah.
Obzvláště varovným signálem je, pokud partner takovéto dopisování tají nebo
pokud mu věnuje čas na úkor svého reálného partnera.
Slovníček pojmů
Sexting: jedná se o sdílení sexuálních a erotických materiálů (textových zpráv, fotografií, videií) prostřednictvím moderních komunikačních technologií, jakými jsou například: email, SMS, MMS si různě chatové platformy.
Kybersex: různé
formy sexuálního vyjádření, které probíhají prostřednictvím PC, internetu či
virtuální reality.
Kyberflirt: flirtování
prostřednictvím internetu, může mít za cíl nalézt nového partnera, sloužit ale
může také pouze pro zábavu, rozptýlení a zvýšení sebevědomí.
Cyber-affair: mohli
bychom to přeložit jako online aférka. Jedná se o navázání intimního vztahu
přes internet. Dochází k vytvoření silného emocionálního a citového pouta.
Často pak partner svému virtuálnímu vztahu věnuje více času než vztahu
reálnému.
Myslím, že jsem nevěrný/á
Možná jste si při čtení tohoto
článku uvědomili, že vlastně něco jako online vztah udržujete. Možná vám to
doteď nedocházelo, ale teď máte divný pocit.
Chatování a textování
s někým samozřejmě samo o sobě nevěrou není. V dnešní době jsme téměř
všichni neustále online a máme možnost komunikovat s přáteli, kolegy a
poznávat nové lidi. A je v pořádku, když toho využíváte. Pokud ale máte
ohledně svého online psaní divné a nepříjemné pocity, pokud se ho před
partnerem snažíte za každou cenu utajit nebo pokud se na chvíle v online
světě těšíte více než na ty s vaším partnerem, může to být problém.
Co teď?
- Sami si zodpovězte, co pro vás vlastně váš online vztah znamená.
- Pokud vaše online aktivity ohrožují váš reálný
vztah, pak vás bude čekat poměrně nelehký úkol. Budete si muset ujasnit
priority.
- Zvažte, jestli si se svým partnerem o vašich pocitech nechcete promluvit.
- Pokud se ve svých pocitech sami nedokážete vyznat, můžete zkusit vyhledat radu psychologa.
Partner má virtuální vztah
Pokud máte zatím jenom
podezření – je na vás, zda toto téma s partnerem otevřete nebo zda
zvládnete žít v nejistotě. Určitě ale doporučujeme přímý rozhovor místo
tajného šmejdění v telefonu partnera, přeci jen se pořád může jednat o
planý poplach a narušením soukromí partnera by se celá situace mohla obrátit
proti vám.
Jestliže se vám partner k nevěře přiznal, budete se muset rozhodnout, zda jste ochotni jeho poklesek časem přejít a třeba i odpustit nebo jestli to pro vás znamená definitivní konec.
Chceme vztah zachránit…
- Nastavte si nová pravidla. Neodcházejte
SMSkovat do jiné místnosti, hovory vyřizujte jeden před druhým. Určitě by
to nemělo být o tom, že teď budete každý den tajně kontrolovat telefon toho
druhého. Jde spíše o to ukázat, že před sebou nemusíte nic skrývat.
- Jestliže jste se dohodli, že za nevěrou uděláte tlustou čáru, nepoužívejte partnerovu nevěru jako argument při hádkách.
- Pokud se vám budování nové důvěry nedaří, vyzkoušejte párové poradenství.
Vztahové poradenství
Online nevěra jednoho z partnerů naruší vztah stejně, jako nevěra mimo virtuální svět. Bude potřeba znovu vybudovat ztracenou důvěru, dodržet nová pravidla. Stejně jako nevěra v reálném světě i kyber-nevěra vyvolá v podváděném partnerovi mnoho emocí.
Pokud ve svém vztahu téma
online nevěry řešíte, nebojte se obrátit na psychology. Využít můžete nejen individuálních
konzultací, ale také párové terapie.
Zadéjte Váš kometář.
Dobrý den mám dotaz,jak dát manželovi vědět že jsem z jeho mobilu zjistila že udržuje virtuální vztah s jinou ženou fyzicky ne,máme spolu dvě krásné děti a práve čekám další jsem ve čtvrtém měsíci,tak nějak přemýšlím jestli to ukončit nebo dát šanci,jsem zrazená a zmatená nevím co s tím
Dobrý den Jano, děkuji za dotaz. Věřím, že to pro Vás musí být velmi nepříjemná situace. Cítíte se zmateně, ublíženě a nevíte, co dál dělat. Nikdo Vám nedá jednoznačnou odpověď, co máte dělat. Jste manželé, máte spolu dvě děti (další na cestě), proto si myslím, že je rozhovor s manželem nevyhnutelný. Dle mého názoru jsou zde dvě možnosti, jak s manželem začít mluvit o tom, co jste zjistila. Můžete začít rozhovor tím, že mu sdělíte svoje pocity, pochybnosti, které Vás pravděpodobně přivedly k tomu, podívat se mu do telefonu. Dále uvidíte, jakým směrem bude tento rozhovor směřovat. Druhá možnost je, že na rovinu řeknete, že jste se do telefonu podívala a zjistila, že udržuje virtuální vztah. Bude to určitě těžký rozhovor, ale pevně věřím, že to zvládnete. S pozdravem Mgr. Tamara Sembol
Dobrý den, manželova virtuální nevěra praskla poprvé ,když jsem čekala naše první dítě. Byla jsem šíleně zklamaná ,ale zůstala jsem a věřila ,že se to nebude opakovat. Během let ..dnes je dceři 22...se situace opakovala asi 7x . Erotické inzeráty, nahé fotky manžela, profily na Amaterech. Vždy se dušoval,že jde jen o virtuální zpestření jeho sexuálního života. Vše ostatní v domácnosti fungovalo podle mě moc fajn. Výchova dětí, podílení se na domácnosti, dovolené,legrace, rozuměli jsme si...ale já potkala někoho kdo mi jako žene dál pocit že za něco stojím. Odešla jsem. Muž mě nezastavil, začal žít svoje virtuální vztahy reálně. Ženy jen na sex. Dokonce manželský pár..... Byly snahy z mé strany se k sobě vrátit. Ale on si prý chce teď jen užívat a nic neřešit. Lituji svého odchodu. Že pokud byl vztah jen virtuálni , ostatní věci fungovaly. Neměla jsem odcházet. Nedokážu se s tím smířit. Ale ani s tím jak manžel teď žije. Nevázaný sex , kamarády jen na sex. Stále aktivní na různých portálech sexuálních seznamkach
Dobrý den Jano, děkuji za Váš dotaz. Docela srozumitelně jste popsala, jak se vyvíjela situaci ve vztahu během dlouholetého manželství – přiznané i nepřiznané nevěry, ať už virtuální, nebo později v osobním kontaktu. Do Vašeho života vstoupil jiný muž s jiným chováním, a přesto máte motivaci uvažovat o možném návratu do předchozího vztahu. To, co zažíváte pojmu jako vnitřní konflikt… Když to trochu zjednoduším, Vaše pouto k manželovi je o společných zážitcích, rodičovství, fungující domácnosti. Zároveň máte reálný odpor k věcem, které vyhledává a zkouší pro naplnění sexuálních potřeb. Vnitřní konflikty jste řešila odchodem…. Ale dnes píšete také o výčitkách. Proto Vás chci ujistit, že odpor je jedna z šesti základních emocí a není nic nepřirozeného na tom, když se chci vyhnout, či chránit před tím, co mi odpor způsobuje. Odpor může být dobrým důvodem pro mnoho rozhodnutí. Také nám odpor (nebo znechucení) může ukázat, kde leží naše osobní hranice, k čemu se ne/chceme vázat, apod. Z Vašeho textu plyne, že byste manželství dala ještě šanci a komunikovala jste to… Zároveň jste narazila na to, že manželovi vyhovuje současný stav. V tomto bodu přemýšlím, zda ani tohle není dost dobrý důvod považovat Váš vztah za ukončený… Zdá se, že pro Vás má veliký význam závazek, jako jedna z tří součástí partnerství (intimita,vášeň, závazek). Naproti tomu, manžel preferuje nezávaznost. Každopádně nyní jste v bodu, kdy o obnovení vztahu stojíte jen vy. Já si Vás tedy dovolím pobídnout přemýšlet, jaká by mohla být Vaše budoucnost ve vztahu, kdyby se měl obnovit… Co si představujete a očekáváte? Jak by jste se cítila vedle muže, který se sexuálně vyžívá mimo vztahu? Které z Vašich potřeb tento vztah ne/naplní? Možná si říkáte, že Vaše důvody odejít ze vztahu prostě nejsou „dost“. Dovolím si Vám připomenout, že odchod (opuštění) nutně neznamená nevděčnost, nedocenění dobrých stránek vztahu/člověka… Někdy to znamená, že si všeho dobrého jsem zcela vědomý/á, vážím si toho, a zároveň si uvědomuji zásadní překážky – něco, co nemohu akceptovat. Přeji Vám odvahu, ať si dovolíte si naslouchat vlastním přáním. S pozdravem Mgr. L. Mesarošová, Online psycholog poradny MOJRA